我的2018

2018的年终总结，开始的地方当是是在2017年末我在日记里写下的的2017年终总结：

2017年是重新生长和寻找定位的一年。因为意外的丢工作，从一贯延循的以为一直如此的轨迹中

走了出来。因为没有了预设的轨迹而产生了迷惘，也因为突然在面前铺陈了无限可能性产生了兴

奋。 在起伏中度过了不安的一年。就像是块茎的根被从地拔起之后，试图寻找一种新的姿势来适

应新的土壤。一年中，我生活在我的几乎算奢侈的理想生活中。但也因为从前孜孜不倦追求的理想生活已经实现，不再有新的欲望和追求，因此产生了不知人生意义为何的迷惘。无数想要做的事还常常为身体的无力而牵制。但是最近突然想起来，我的心脏问题好久不见了，几乎都把它给忘了。也许这是2017年的一个巨大收获。2018年我要重新生成，继续寻找人生意义的秘密。生活品质和金钱的追求在可以达到的可能性下，已经不能够成为人生意义的追求了，因而我得继续追寻，要达到一个更高的自我。这个寻找似乎都不再有一个role model，让我可以与其靠近。因为我的自我自信的觉醒，我要追逐一个higher me，学习爱人和爱己。

2018年的新年计划是这样的:

2018年的四月的一篇日记（注：后面被更新过），记录了2018年心情上最大的动荡：

我要记下那个风雨飘摇的时刻。在半梦半醒的思索中，突然回忆起那个时刻，心中一惊，怎么会

全然忘记？那个时刻比现在更需要被记住，作为人生的见证，作为心绪上的一个提醒。

那个时刻虽然短暂，但是非常需要被记住。那个时刻，我心里面很惶然，我会夜半惊醒，失去了

我一向静心修行而试图达到的“人生永远不败”的泰然和安宁。我暗自怀疑，过去两年我在人生自

由中的好光景和好运气会这样一切倒转吗？身边的一切事情都一致的不顺，要把人往低谷里拉。

朝晖的公司散出朝晖要出局的消息，并且公司不愿意给他serverant.

而这时他的爸爸摔伤住院。一堆的麻烦却无可奈何。

我的爸爸马上要回国。可是绿卡毫无消息，伴着的是每天特朗普要收紧移民政策的新闻。

好朋友从东部过来找我玩，却是因为她老公提出要和她离婚。

LBL拖了很久的调查终于出了结论了，却是完全否定了我的指控。

我自己真的要找工作养家，却发现从前设想的n种希望勃勃的工作机会实际都不存在。

一切迹象都表明生活的好光景，好运气都在离我而去。不光是我，还有我身边的人。我无力抵抗的焦灼和忧虑让我开始怀疑我自己先前的结论“40岁以后的人生可以永远不败”。在人生顺利的好光景中，很容易讲出这样的话。如今生活把我放在这样的境地，让我去体验，在困境中是否依然能够说出“40岁以后的人生，永远不败”。我的人生态度真的能够超脱到“40岁以后的人生可以永远不败”的境地，泰然的接受家里的光景在无法人力控制的因素下处于最糟糕的状态？这是对我的人生修行的一个重要考验，我真的能够在心境上达到那样自由的境地吗？

我在即将沉浮的边缘，险险的通过了这个考验和测试。我勉强算是平静沉着的安排面对生活的可

能发生的一切困难。

我对孩子们说准备预算缩减。

我停止了装修需要的一切花费。

我继续一个人干装修的活。对朝晖说，要感谢他给了我这样一个机会，让我充分有理由做我想做的装修。我可以理直气壮的慢慢的做我喜欢做的装修。因为有一个需要省钱的原因在那里，如此一来，做的不完美，做的慢都可以被原谅。

我开始未雨绸缪的递简历。

生活在任何时候都会把最好的给你。

世事的奇妙，以一种神奇的方式发生。如同神迹显现，如同一种昭示。

四月初的一天，在BARNS & NOBLE书店。外面天气阴郁，心中也很难有云开日出的舒朗。我开玩笑的对朝晖撒娇，用迷迷茫茫的眼神望着他，说“你带我去远方吧。我想去看远方。”从书店出来，他开车带我去了离家15分钟的Tildon山上。突然，天上纷纷扬扬下起了大雪。路边有一棵桃树，满树盛开的桃花，在漫天飞舞的大雪里，美的令人难以置信，就像身置于一场梦中。想起三毛和荷西再见那个场景：“马德里的天空下起大雪来。”

朝晖说，你的梦想成真。你想去远方，天上就下起大雪。

并且它下的那么大，在地上堆积起来。

我们牵着手，在大雪里奔跑，拍照，激动的不知所以。

山上没有信号，我们下了山，给海蓝打电话，带孩子来看雪。可是他们急匆匆到来，却丝毫没有一点雪的痕迹。如果不是有手机的照片和录像为证，我都怀疑刚才是不是幻觉或者黄粱一梦。

湾区是不下雪的。有一个电影，讲述有一年下了雪，一个普通人得到了神奇的能力，从此不老。这场在离家15分钟的山上发生的只有我们见证的短暂的大雪，若非神迹，我都不信。

四月的另一个周末，我们和Maggie一家去Samuel Taylor State Park野营。他们比我们早10分钟出发。上了路，我跟朝晖说，“这个野营哪里都好，就是太近了，没有get away的感觉。” 话说完，前面开始修路，在周六的上午11点开始，这把我们的45分钟的行程拉长到了三个小时。Maggie在营地坐等，我们get away的车程。朝晖说，你又一次梦想成真。我想要get away, 就把我的车程拉长到get away的距离。我心里真的相信这是又一个神迹，尽管看起来不怎么神奇。

像是完成一场对我的考验，人生突然从最低谷开始转身。

我的新工作，有很多让人心情激动的巧合。

那天，我收到人力资源的电话，不谈背景，不谈工作，光给我讲这里的待遇有多好。这样的面试电话，从没经历过。他们匆匆的给我安排了第二天的面试，安排在午饭时间。第二次面试结束的时候，我的未来老板送我到门口，他说：我们已经决定录用你。开心极了。

我还没有从开心激动中安静下来呢，就在第二天的早晨，天未亮，我们未起床，朝晖收到应Sir的越洋电话：董事会已经做出决定，让你们离开公司。

时间衔接的巧妙让我再一次惊讶神迹。

如果我的工作录取和朝晖的丢工作，不是以这样的顺序发生，难免会心有慌乱。

如果不是朝晖没了工作，从我不工作突然到每天远距离交通长时间工作，我们难免会有生活上的压力，难免会措手不及。生活总是把最好的给我。

后来，我告诉老板这个神奇。他说：“我们也是非常的幸运。我们找一个合适的人找了很久，最后决定放弃了，准备写录用信给一个不太满意的候选人。就在写录取信的时候，看到了一份完美的简历。如果不是你刚好这个时候递简历来……”（我的话：若不是我未雨绸缪的在这个时候试试找工作…….我在LBL的待遇优厚的那份工作合同是到年底的。后来更了解到，这个工作机如果错过了，要等到下一个人退休后大概才会再有……)

事情在险些错过中完美衔接。完美的就像电影里即将要爆炸的炸弹被终止在最后一秒。

朝晖的爸爸稳定的回家。

好朋友打电话给我，他们不会离婚，将试着重新一起生活。

爸爸临回国前两天预约申请回美证，被告知，你的绿卡就在两天前批准了。“太快了，从没见过批这么快的。” 移民局的人这样说。

我的律师说他向州法院递交了起诉。

从底谷，到让人惊讶的华丽转身，我心里卑微得不敢有任何居功，不敢有任何骄傲。从世俗角度的输者和赢家，是为了实现对我人生观的一次考验，也作为人生路上的提醒和见证，未来，不管发生怎样的风雨，记住人生永远不败的泰然和自由，在困顿时，尤当被记住。

保罗说：“你们要喜乐。”

———-以此篇日记作为2018年终总结，纪念我的2018。

附录之前的一篇日记：40岁以后的人生可以永不失败

40岁以后的人生可以永不失败。

这是我最近得到的一个珍贵的人生感悟。

这句话不是自负，不是夸张。而是一个感悟。

林肯的那句话被我引用多次。“四十岁以后，你要对你自己的相貌负责。”我非常的同意这句话。四十岁之前，长相是由天赋，不是年轻的你能够掌控。但四十岁以后，相貌需要自己负责。中国有句话和这个意思相和，就是“相由心生”。四十岁以后，天生的相貌渐渐的被气质风度掩盖，变得不那么重要。

对相貌同样的观念，更合适用在成功学上。四十岁之前，我没有那么成熟和自信。很多时候，激励自己前进的一句话是“世事我曾抗争，成败不必在我。”我有过成功，也有过失败。那个时候，成功和失败有一个清晰的定义，就是用一件事情的成功和失败来定义。而现在，我已经有了足够丰富的历炼与心智来把握我自己的人生成败。而这成败不是基于在一件事情的成败上。

我在和一个非常强大的机构打官司。我在尽我最大的努力。我的成功，不在于最后的官司的输赢。我能够站稳我自己的立足，维护我心底的信念，那就是我的成功。官司赢了，我不败。官司输了，我也成功。我的成功是我自己能掌控的。物质上的东西，永远都在其次。精神上的东西，永远都是最重要的。 

去年年初，我丢了工作。坐在咖啡屋里，我常常会放刘欢的《从头再来》。那旋律和歌词非常切合我那时悲壮的心境，激发心底隐隐升起的斗志。

昨天所有的荣誉

已变成遥远的回忆

辛辛苦苦已度过半生

今夜重又走进风雨

我不能随波浮沉

为了我挚爱的亲人

再苦再难也要坚强

只为那些期待眼神

心若在梦就在

天地之间还有真爱

看成败人生豪迈

只不过是从头再来

而现在，再次面临这样的境遇时，我已经很平和安静了。

因为我有足够成熟而强大的心态。如果需要，我可以把对生活物质的欲望降到很低，就像三毛对荷西说的那样，“我可以吃的很少。如果需要，可以再少一点。”如果一夜暴富，我也知道怎么样平和的对待我的生活。曾经非常接近成为有钱人。也和有很多钱人接触来往。因为经历过，见识过，所以了解那是什么样的生活，也不会执着非此不可。

四十岁以后，无论什么境遇，无论生老病死，可以人生永远都不败。