母亲

是在Leo出生以后，我才开始体会到什么是做母亲。

在那之前，我自己也只是个孩子。我爱我的妈妈。我喜欢每一个歌颂妈妈的歌《世上只有妈妈好》，《烛光里的妈妈》，《妈妈的吻》。。。有一点点钱，我会给妈妈买一点点小东西，让妈妈高兴。因为，妈妈是那么的爱我。

出国的时候，在北京的机场，爸爸和妈妈送我。 托运了行李，拿了票，朋友说，走吧。 我回身和爸爸妈妈说再见。爸爸握了握我的手，看着我的眼睛，像嘱托，又像祝福那样的，点了点头。妈妈不能是算是握手，而是揪住我的手，揪了两下。 她想说句话，却没有说出来，因为她的眼睛突然红了，她的眼睛在忍住泪水。我在那个时刻，猛然的转身，回头就走了。 飞快的走，再也没有回头。我不知道，他们站在那里看我的背影看了多久，我不知道，妈妈忍住的泪水，最终落下来没有。因为我自己在飞快的脚步里，我自己没有忍住的泪水，在脸上已经狂奔。那个短暂的时刻，妈妈在忍住泪水的时刻，在脑海里不停的回放，以至于飞机的前半程，我都是在哭中度过的。

妈妈是个过于坚强的人。她会笑话别人动不动就哭的软弱的情感。所以，从小到大的过程中，我也学会了坚强。在爸爸妈妈面前哭，是感觉难堪和尴尬的。 所以我以为妈妈是不愿让我看到她因为情感的软弱而哭。同时我也一样。

Leo出生以后，我自己开始是个母亲。我想说，“是”个母亲，而不是“做”个母亲。因为，这个母亲，是自孩子的出生，就被赋予的一个称号。伴着称号，发生了一些变化。这些变化，是伴着这个称号自然而然的发生的，而不是刻意的努力“做”的。

比如，朝晖从前总是很羡慕我睡得好。考试前都睡得雷打不动。Leo出生后，只要Leo有小小的一点点动静，我马上就醒来。  

比如，我是个贪吃的人。见了喜欢吃的，嘴里就开始产生口水。Leo出生后，只要想到Leo喜欢吃的东西，我马上就不馋了，不光不馋，反而有些食之无味。只要想到Leo吃的高兴的样子，我的心里中间那个部分就满满的，高兴极了。那个高兴，是自己吃东西换不回的。

  

我在情感上的坚强，也变得软弱。

Leo出生后，我有一次在喂奶的时候，妈妈坐在我的旁边，跟我拉闲话，给我讲了个她从书上看来的真实的故事。大致的故事是这样的：有一匹狼，给猎人打伤了，快死了。她努力的跑回家，倒在家门口的地上死了。她的家里有一群孩子，出来吃奶。她快死的时候，惦记着家里的孩子们，努力回来，给他们喂最后一次奶。

我在心里埋怨妈妈怎么能在这个时候给我讲这个故事。 我忍不住偷偷的哭了很久。

我之前买了一本杰克伦敦的小说，“野性的呼唤”。开始讲的是一条叫巴克的狗，在加州的阳光庄园，在主人的爱护下，无忧无虑生活。后来，被人偷走。开始讲她怎么样被棍棒粗鲁的对待。 从这段开始，我就没有办法再看下去。 因为我的心里，忍受不了。尽管朝晖说，是好书，看过这段，后面就会很好。我还是忍受不了。一翻开书，心里就生生的疼。 这本书，就在我的书架上沉睡了有七八年的时间，后来孩子们都长的足够大了一天，把她才重新拿起来，看完。

Leo出生时，我们住在学校公寓里。附近有一个小学。开车经过如果正好赶着上学放学，就有一个管路的老太太，拿着“停”的路牌，挡着车辆，让孩子们经过。我被“停”的路牌挡在了那里。老太太举着路牌，盯着几个孩子们过马路。那几个孩子，说说笑笑，走走停停的过，好像丝毫的不在意。 那些孩子，好像这个是很平常，很自然的事情，完全没有意识到他们正在被无限关注的保护着，爱护着。像生活在加州庄园里的巴克。这个情景也让我突然的想哭。 并且，每次看到这个情景，我都会想哭。 直到我自己的孩子上了学，每天也在老太太的保护下，毫不介意的过马路。我才理所当然的接受和看待这个情景。

究竟，什么是母亲？

母亲，不是操劳的白发，不是忙碌的家，不是为了孩子的付出多么的伟大。

母亲，只是心里那份柔软的情感。因为那份柔软的情感，对待世上一切的事情，都可以变得无限坚强。

我的妈妈来这里帮我。我问妈妈，你在这里闷哪？回国过的多舒服。妈妈说，回去，就会挂牵你，挂牵你这里一个帮手都没有。挂牵的晚上都睡不着觉，那个滋味也不好受啊。

朝晖昨天钓了鱼。吃饭极端挑剔的Leo同意吃些鱼。吃完了，他说“还不错”。我不动声色的说，“嗯，太好了”。可是我的心里已经是狂澜万丈，欣喜若狂了。就为了他轻描淡写的一句“还不错”。

作为母亲，我只是心里有那么份柔软。 做了母亲以后，我看待我的母亲，我也更加理解她作为母亲的情感，同情她因为做母亲的软弱和坚强。

祝所有和我分享此文的母亲，母亲节快乐！