给你一个不一样的男孩

姥姥都念了很多遍，哎呀，他不应该拿一整瓶的水，他应该拿半瓶就行。 他最小，跟人家拿一样多的东西。。。

姥姥实在是太担心了。担心是担心不完的。我这个当妈的，只是不去想罢了。

周日的6点半教堂集合，他们去内华达Sierra山脉，为期一个星期的童子军的野营集训。 他背着的背包里有睡袋，地垫，帐篷，和水。这是我给他已经精简到最少了。要背着行李走2.5个迈的山路到他们到营地。 这2.5迈的山路，正是姥最担心的。

出差回来，星期四一大早，我开车三个半小时，到了这个连路标都没有，只能凭GPS座标来确认地点的营地。

刚刚看到人影，想找人问一下我们部队的位置，就看到LEO了。穿着童子军的正装，脸上一道道的黑灰，衣服上也是一块一块的脏。 看到我，他没有惊讶，也没有喜悦。他说，那我带你过去吧，不过我回来可能就晚了。说罢，他带着我走，跟我解释，这样走那样走。 走一半的时候，我想他说的也挺清楚的，我能找到，就让他回去。他说，那我走了。又加上一句，过那个桥要小心，又几块松了的木头。

他回头走了。没有蹦蹦跳跳的。给我留了一个很沉稳很笃定的背影。

那个稚气的孩子呢？那个不操心，依赖你的孩子呢？那个唧唧歪歪什么都要抱怨一下的孩子呢？刚才给我领路的少年，从他的神态流露出来的自信和担当，不是我需要担心的那个小孩子。不是风雨来时要躲在妈妈翅膀下的孩子。

山里的雨，说来就来。刚刚在灿烂的阳光下健行，轰隆隆一阵雷来了，就下起了瓢泼般的大雨。庆幸我们刚刚好走进餐厅。孩子们一个个湿漉漉的，也都没有谁把他当回事。中饭是沙拉，伴着意面，没有孩子因为不喜欢吃闹情绪的。或者真的不能说他们是孩子了。吃完饭，拿个大的垃圾袋，挖三个洞，两个胳膊一个头，人就套在大口袋里了。一排排的黑色垃圾袋，往营地里走。

他们的领导Roy对我说，我们就是要给他们机会，发挥他们最大的潜力。

让他们成为什么样的人，不用强迫，不用说教，只要给他们这样一个机会

微妙的境地

Andy过来跟我说，“他们不是我的朋友了。我过去跟他们玩，他们都不理我。”

我说，“那你们以前是朋友吗？”

“以前是，现在不是。”

我知道发生了什么。刚才在往公园走过来的路上，Daniel和Mica走在前面，Andy和我落在了后面，Andy喊了Daniel和Mica等他，然后他就生气了，就一个人跑前面了。我在后面走，就听见Daniel和Mica悄悄的讲话：

“他看起来不像是朋友。”

“是，”另一个小孩表示同意，“他总是要领头。”

“对，他还很贪婪，玩乐高玩具的时候。记得昨天我们玩乐高的时候吗？。。。”

听两个七岁的小孩，一本正经的交流对另一个小孩的意见，挺好玩的同时，我也意识到Andy的一些问题。是作为老二，小的那个，在家养成的吧。

可现在的问题，Andy好像很受伤，他也很有嫉妒心。看着另外两个孩子很亲密的讲话，他有种给排在外面的失落。

这实在是很微妙。他的问题，我明白，不是一朝一夕能说教好的。是要平日里在家靠一点一滴的小事，让他慢慢的意识到，大家都是公平的，每个人都有他的share，他实际没有特权，总是被让着，得到他的意愿。

现在，显然不是该说教的时候。

还有，他的嫉妒心，其实是人会常常的状态。只是，现在的他对此更加敏感一些。在家里也是这样，早晨醒来，看到我和Leo在一起亲密的讲话，他就会对我大发脾气。然后，被批评，借着被批评的不愉快，委屈的大哭。

现在，他就是有这样的委屈情绪。但我也不能对此表示我的同情，因为这样一来，会助长他的这样的情绪，认为他的委屈理应得到别人的同情，从而对这样的现象更加敏感，更加助长嫉妒心。我没有办法去消除他的嫉妒心，只能淡化它，希望长大成熟的时候，自然就好了。

那，我就顺着他的心思，跟他聊聊好了。

“他们都不和我玩。”

“那你试着对他们友好呢？”

“我刚才都过去了，可是他们都不理我。他们不是我的朋友了。”

“哦，没关系。有时候会这样。一会儿你们是朋友，一会儿不是朋友了。那你就跟我一起好不好？”

“好。”他在我的自行车爬上爬下的赖了一会儿。

我都没有注意，什么时候开始他不见了。三个孩子在一起上上下下的玩滑梯。

没有焦急，没有说教，淡化负面的情绪，给孩子一点时间自然恢复，一个小小的时刻就这么过去了。在他的孩童成长的过程，有多少个这样小小的时刻。这就像是生活成长中一个个小暗礁。一次次的小暗礁，如果在每次都有的磕碰中，留下小小的痕迹，经年累月这些痕迹会累积起来。不动声色的淡化，像顺水的船，微微的避开可能避开的磕碰。小小的时刻的处理，一次一次的累加，造就孩子和外界的交互中的反应情绪和态度，从而造就他的性情。性格和脾气是天造就，而性情却是养得出来的。

十八年以后的再见

好像我们常常见面似的。我们坐着聊着，好像昨天我们就这么聊天来着。好像我们上个礼拜也这么聊天来着。好像这件事是常常发生的，和往常没什么两样。

可是突然回过神来，其实据上回隔了至少有十八年了。

一些人胖了。一些人没胖。没有人瘦了。

如果我从前不认识你，我会看你是个中年人。可是，我记得十八年前的你。你还是十八年前的样子，年轻时候的样子。沉默的，你还是不说话。能侃的，你十八年前就这个样儿。你变了，你没变，都是一个相对值，相对于你寻找的记忆中的点。

我不知道你今天在干什么，是不是发财了，当官了，据你当年的理想是多接近还是多遥远。如果有时间，我想和你好好的聊一聊，聊一聊这仿佛是一瞬的一十八年，聊一聊这些年的细节，聊一聊这些年的开心，如意和坎坷。可是在这时，我们都不去想这些年，只想回到十八年前，生活工作利益关系还都不存在的时候，我们的单纯的相处，单纯的摩擦，单纯的友谊。那隔着我们的十八个年头，就仿佛是在打游戏或看小说中忘了时间的存在而消逝了。只是在一晃之间，才想起，怎么过了十八年了？遗忘时间是多么不容易的事情。遗忘十八年的时间，先是要花十八年来积累这个时间，然后，就把我们送到了现在。

我先前还胆怯来着。对于不那么确定的各种反应心里有些忐忑。毕竟，这十八年里，我们互不知晓，只是在十八年前，我们的人生轨道交叉，并行了四年。谁知道还有谁还在在乎着那不到五分之一的时间段呢？可是见了面，我就知道啦。那个亲，那种真，那样的毫无芥蒂，我们，你，和我，和所有人，都是一样的，珍视我们的曾经。那种在乎，甚至于超乎我们的曾经。我甚至后悔，如果那个时候，我不去谈那个该死的恋爱，不那么特立独行，和你多一些的交流，多一些的友情和回忆，积攒着到现在来消费，多么好！

害羞和自信

一直以来，都以为Leo是个害羞的孩子。
今天，Leo跟我说，我不是害羞。在公众面前不善于讲话不是害羞。并且，这是非常普遍的。
Not good at speaking in public is not shy. By the way, it is a very common.

他对自己的理解和自信让我惊讶。

小时候的我也是那么害羞。可是，我对自己的认识却是截然不同。我的妈妈告诉我，你永远也不可能当领导。我对她的话坚信不疑，完全符合对我自己的看法。一直到了三十岁以后，才认识到，原来自己可以当领导。 直到三十岁以后，才开始认识到，原来，公众面前的讲话，也是可以锻炼的。我花了那么大的努力来克服久久以来对我自己非常有局限性的认识。

如果11岁的我能有和Leo这样的认识和自信，人生道路上会不那么艰难许多。

生日

十一岁了。
临近小学毕业。生日派对是妈妈在班上课堂做的。班上的孩子一起学科学家做实验，玩干冰，吃雪糕，唱生日歌。
多么有成就感的一个派对。

竞争，我们在教孩子什么？

一年结束的时候，教会里孩子们的背诵经文活动举行了颁奖。

根据经文背诵多少的成就，孩子们有一个非正式的排名。名单从后到前念过去。每个孩子都得到一个小奖品，名单最前的孩子得到一个大奖品。

还有一个背诵经文的商店。在家长们捐助下，摆了许许多多的孩子们喜欢的玩具。每个玩具都标注了一个类似于价钱的数字。孩子们拿到自己背诵经文的分数，去商店花分数买玩具。孩子们不可以同时去商店。分数最高的孩子先去，有优先权买到最喜欢的东西。依次排到分数最低的孩子。玩具都是不同的。分数最低的孩子只能从分数高的孩子挑剩的当中选。

这个背诵经文的活动是孩子们很喜欢的。颁奖以后，每个孩子都拿到了奖品也都是高高兴兴的，可是，我却是想多了一些。

因为，这是我在美国教育孩子的过程中经历的第一次直接竞争。从前，看到的美国儿童教育系统和社会文化里，不管是学校还是社区活动，都是非常努力的避免小孩子们之间的直接竞争。而这个背诵经文活动的排名，多多少少像是我们小时候在中国小学里的考试排名次。

我又想了想，究竟为什么，我在直觉上会抵触这样的排名方式？在孩子的教育过程中，这样的机制，究竟对孩子好，还是不好？在孩子长大后，到了高中，申请大学，必然是激烈的竞争。如果不教会孩子适应这样的竞争环境，是不是会跟不上后来高中，申请大学中的竞争？

在这样的竞争机制中，很容易培养孩子的好胜心。好胜心是好还是不好？如果说好胜心好，是因为它是一个很好的激发，在好胜心的激发下，孩子往往能够做的更好，成就更高。可是，为什么说不喜欢？为什么想要避免这样的好胜心？

这个教会的排名活动究竟和参加足球赛，棒球赛，童子军的竞争有什么不同？ 好胜心，大概是小孩子天生都会有的。每个孩子都喜欢自己更加特别。足球赛，棒球赛中，孩子的竞争是团队的竞争。团队赢了，每个孩子都会很骄傲，感觉自己为团队做出了贡献。孩子不知不觉中，培养了“我做出了我的贡献”的团队意识。童子军的活动中，每个孩子都是在和自己的进度竞争，而不是在和其他的孩子比较中竞争。每个孩子都可以做到最好，不管是其他的孩子的进度如何。只要你自己的做到了，每一个孩子都可以得到所有的奖。不需要通过和别人的比较中胜出。 所以竞争是有正面（positive competition)竞争和负面竞争(negative competition)之分的。

而这个教会的排名活动可能会有什么样的害处？孩子的相互比较限制在一个身边的小圈子里。只要我比身边的人好，我就可以优先的进到商店。“我的成就”，不是我可以控制的。不是我付出努力就可以得到的。它会依赖于身边的人要比我差，我需要比身边的人强。这个孩子不能自己掌握和控制的努力，不是最好的鼓励孩子努力的方式。并且容易把孩子的好胜心小圈子化，本地化。就像是那网路里说的，幸福感不是来自于你的生活多么优越，而是在你穷的只能吃窝窝头的时候，看到邻居连窝窝头都吃不起。你不认识的人赚了一百万，你不在乎，可是身边的谁赚了一百万，你就不平衡。这是调侃中国现状中的一种不健康的意识。可是在这样的机制下，孩子和身边孩子比较的意识就会被唤醒。和身边的人比，嫉妒，这样的负面情绪就容易产生。竞争是要放远目光。你是和这个世界相比。所以在美国的学校里，孩子强调的是和自己比。比自己，有进步，更优秀。一个人可以独自优秀，卓越，不需要和人比出来的。

我自己，在学校不算是好学生。在任何竞争中都不胜出。排名很前的那些学生，只是给了我压力。我是竞争不过的。可是到了工作岗位，突然发现我自己很优秀。是因为，世界突然广阔起来。每个岗位都只有你一个人。只要你把你的岗位工作做的好，你就会是很优秀。优秀自然会胜出。工作中是不需要和身边的人比较而胜出的。

并且，在小圈子的好胜心会伤害到团队意识，及和周围的人的相处关系。因为你总想着要比身边的人更强。在虎妈的书刚刚引起轰动的时候，一个美国人的访谈节目中谈到虎妈，提问说，你要这么优秀，你怎么跟人交朋友啊？如果是有意识的要比你身边的人强，暗自较劲，是会伤害到和人的交往的。有些人，只能和不如自己的人做朋友。因为他不能接受身边的人比他强。“优秀”，也不全是正面的。在美国的中国人，不是正在深受其害，因为美国人不喜欢中国孩子的优秀，甚至出台法案来限制好大学录取中华裔孩子的比例？

在孩子的培养过程，更加应当注重的是培养“竞争力”，而不是竞争本身。我还是要尽量避免给孩子这样的环境。还是不鼓励他胜出。鼓励他的努力。鼓励他和他自己的比较。这样的孩子，长大以后，应该会是心理容易平和的孩子。并且，真的不见得不会优秀。世界很大。总有一片天地是他的。不需要去争抢，不需要在平辈中胜出。有一分从容平淡的幸福，和从容平淡的优秀。 不需去学习怎么克服嫉妒，因为他没有学会嫉妒。他和他的朋友们都可以是非常的优秀。

如果不赞成这种排名方式，那更好的方式是什么？我还是赞成“后果教育”。背诵的好的，应该得到更多的奖励。所以，这个商店的部分，是很好的奖赏机制。只是应当把孩子之间互相比较，不平等的排名去掉。成就的多，可以买的玩具也多，成就的少，可以买的玩具也少。这样，孩子的成就是他自己的努力就能够控制的。并且，他也为他自己付出多少努力承担后果。

想通了。洗洗睡了。